31 agosto 2012

Alla Salute!


Secondo un recente studio, lo sperma umano fa bene alla salute fisica e mentale! Dei ricercatori dell'Università di NY mentre probabilmente ubriachi praticavano del sesso orale, si saranno chiesti: ma se ingoio, è bene o è male? E quindi hanno deciso di condurre la suddetta ricerca, da cui risulta che le donne che fanno sesso non protetto sono meno depresse. Perché? 
A quanto pare nello sperma si trovano un fottio di sostanze antidepressive, come l'ossitocina, cortisolo, melatonina eccetera, che abbassano significativamente il livello di depressione nelle donne che non usano "mai" nessun tipo di protezione, rispetto a coloro che lo usano "sempre" o "ogni tanto". Ovviamente noi queste cose non le facciamo col primo che passa, visto che le eventuali malattie contratte sarebbero di gran lunga più deprimenti di qualche goccia di sperma, però se mai avrete una relazione stabile, e vi sentirete un po' giù, io vi consigliere un bel brindisi: alla salute!!!


30 agosto 2012

Novak Djokovic e la proposta di matrimonio gay


Prendi un importante e famoso tennista serbo durante un allenamento - o una partita (ancora non ho capito, non so un cazzo di tennis) - , un ragazzino che dagli spalti gli chiede di sposarlo e lui che lo invita a scendere in campo a giocare e lo abbraccia; e subito le dichiarazioni di qualche mese di Cassano, Totti e compagnia bella, durante gli europei, appaiono per quello che sono in realtà: ignoranti, burine e razziste.



Dopo i 2:33 si può benissimo chiudere.

27 agosto 2012

Il pacco secondo Andrew Christian


Andrew Christian è un'azienda americana specializzata in abbigliamento intimo e sportivo da uomo. Per la precisione underwear e beachwear da frocio. Si perchè se all'inizio si poteva anche restare un po' sull'ambiguo, ora le campagne pubblicitarie della Andrew Christian si avvicinano sempre di più a dei porno gay. Ma non è questo il punto.

Il punto è che nell'immenso catalogo della Andrew Christian ci sono delle mutande con una caratteristica che trovo bizzara. No, non mi riferisco a quelle aperte sul culo (foto a sinistra), in quelle non c'è nulla di sorprendente per un gay, è sorprendente solo il fatto che si possa pensare di poterle vendere ad un etero. Per completezza di informazione dico anche che si chiamano jockstrap e se possedete lo stesso culo del modello qua a sinistra scriveteci e passate a trovarci che sia io che Memole saremmo contentissime di farvene provare un paio.

Le mutande oggetto di questo post sono queste (foto sotto), cioè quelle che prevedono il posizionamento dell'organo, bello ripiegato verso il basso.  Si tratta proprio di un modo in cui sono fatte che, o lo metti così, o non ci sta. Il risultato è una pendente e ciondolante proboscide colorata o un portamonete pieno zeppo di spiccioli che io trovo frankaMente orendo! E che mi solleva una serie di domande.

    

1
Non tutti sono dotati di un manicotto antincendio di 20 cm anche a riposo. La misura media di un uccello pronto all'uso si aggira sui 13-16 cm (per approfondimenti andate qui). Questo vuol dire che - a parte casi particolari - le dimensioni a riposo possono essere anche la metà della misura in erezione. Di conseguenza o hai un cordone di marsmellow oppure lo slip sembrerà vuoto e triste come un palloncino sgonfio.

2
A nessuno maschio è mai successo nell'arco di una giornata di ritrovarsi inspiegabilmente con il Walter pronto per uno sprint senza alcuna motivazione, oppure perché l'occhio è caduto su un tipo o una pubblicità particolarmente seducente? Ecco, in questo caso il classico (almeno secondo me) posizionamento in su del Walter, permette di gestire e camuffare  meglio la situazione. Averlo reclinato in basso come vorrebbe la Andrew Christian invece, può portare a due situazioni entrambe poco gradevoli: una dolorosa e una imbarazzante, o tutte e due assieme.

3
Non credo di essermi accorto solo io di queste problematiche perché la Andrew Christian offre , sul suo sito, una soluzione all'eventuale punto 1. Ovvero l'acquisto di un bel cazzo finto (alla modica cifra di 7 dollari) da inserire in quella grossa saccocia che i poveracci normodotati non riusciranno mai a riempire adegutamente!
È no! Peggio di un uccello incapace di superare gli 8 cm in erezione c'è solo l'illusione di poter avere tra le mani un cocomero e ritrovarsi invece con un cetriolo sottaceto! Preferisco la realtà, nuda e cruda, fin da subito, così da avere il tempo di elaborare il lutto, individuare le uscite di emergenza e uscire di scena con una scusa a cazzo (per restare in tema). Oppure di abituarmi al fatto e decidere se al posto di un lauto banchetto posso accontentarmi anche di un breve aperitivo. Dipende sempre tutto dalla quantità di fame.

4
Il quarto punto è un fattore assolutamente soggettivo e di gusto estetico. Boa o lombrico che sia non mi piace assolutamente il risultato estetico. Anche se a riposo, il passero lo preferisco sempre con lo sguardo rivolto verso l'alto (quando possibile ovvio) come perennemente assorto nell'unica esaltante missione che ha nella vita. Se una moda simile prendesse piede dovremmo dire definitivamente addio ai suoi romantici occhieggiamenti da sopra l'elastico dello slip o alle sue cocciute posizioni da bullo della classe. Questo slip o lo togli subito o il risultato è simile ad un delfino rimasto impigliato nelle reti delle tonnare: imbarazzante e deprimente.

Voi cosa ne pensate? Sorvolando sul fatto che se aveste per le mani uno dei modelli della Andrew Christian ve ne fregherebbe un gran poco delle mutande che porta, siete Pro o Contro?
Mentre ci pensate beccatevi uno dei suoi video promozionali, così, giusto per non capire più un cazzo!


25 agosto 2012

Alessio Cuvello Mister Gay Italia 2012


Ieri sera al Mamamia, storico locale della movida gay estiva di Torre del Lago, è stato incoronato il nuovo Mister Gay Italia 2012. Si tratta di Alessio Cuvello, 24 anni, originario di Palermo e padre di un piccolo bimbo di 3 anni, avuto da un precedente matrimonio. Cresciuto dai nonni e cacciato all'età di 14 perchè omosessuale, si trasferisce a Milano dove fa il personal trainer di giorno e di notte il ragazzo immagine nei locali milanesi. Gay dichiarato, sia con la ex moglie che lo ha supportato sia con il figlio. Insomma storia complessa e particolare, degna di un Mister Gay moderno. Complimenti ad Alessio Cuvello!

Franka: Ma perchè non fanno anche Miss Lesbica?
Memole: Perchè è un ossimoro!
Franka: cioè?
Memole: cioè una cosa così complicata da spiegare che preferiscono evitare persino di farla.



24 agosto 2012

Matthew Mitcham e l'ukulele


E dopo Single Ladies cantata e suonata durante le Olimpiadi 2012, Matthew Mitcham ci regala un altro pezzo, un mush up tra "Rome Wasn't Built In A Day" e "Roam" con tanto di video girato durante le sue vacanze romane. Sta a vedere che ridendo e scherzando questo se ne esce con un album tutto suonato con l'ukulele, strumento simpatico, ma dopo la terza canzone vien voglia di strapparglielo via, cospargerlo di benzina e dargli fuoco.




22 agosto 2012

Franka Grindr

Pure io ogni tanto mi butto nel mondo della messaggistica istantanea e geo-localizzata frocia: cioè Grindr. Con questi risultati! Per chi non fosse avvezzo a Grindr informo che i messaggi arancioni sono i miei.


21 agosto 2012

Oscar Pistorius per A*Men di Thierry Mugler


Quel gran bel sorco di Oscar Pistorius ancora più di un anno fu scoperto da Thierry Mugler che pensò bene di utilizzarlo come testimonial per il rilancio del suo profumo maschile: A*Men. Che dire, ormai dovreste conoscermi, a me basta una tutina aderente e un fisico da paura che sbrocco! A tal punto che dopo aver visto lo spot, il back stage e alcuni scatti della campagna pubblicitaria mi sono persino fiondata in profumeria! Volevo assolutamente e disperatamente provare questo profumo, pronta a eleggerlo, a prescindere, come il mio nuovo profumo estivo. Finalmente lo trovo, lo provo e... "Cristo Santo ma che roba è?!"
Franka: "Signorina ma è sicura che sia A*Men e non il profumo di Hello Kitty edizione speciale bimbe minkia ultra cherry?"
Profumaia: "No, no è proprio A*Men!"

Caro Oscar, sei tanto bono e spero ti abbiano dato pure un pacco di soldi per questo spot, ma ti prego, dimmi che non lo usi! Perchè un maschio che si vuol definire (o spacciare) per tale, non può puzzare di Marshmallow, perchè quando sto con un uomo, non ho intenzione di ciucciare nulla di mollo; anche se carino e profumato!


20 agosto 2012

Cicogna a casa Franka

Oggi pomeriggio è passata da casa mia una cicogna molto speciale e mi ha lasciato quest'ovetto! Cosa sarà? Curiose? Continuate a leggerci e lo scoprirete presto! ;)


SpongeBob Gay? Ma dai?

Ci risiamo con l'Ucraina. Nel paese più conservatore e ottuso d'Europa (sì, per adesso sono riusciti a battere l'Italia), dove già ci sono leggi pesantemente omofobe, ora hanno deciso di proteggere anche i poveri bambini dalle grinfie delle chècche (cit.), e con chi se la prendono? con Spongebob!


Una commissione per "la protezione della pubblica moralità" ha scoperto che Spongebob è un pericoloso mezzo immorale per la propaganda dell'omosessualità. Nell'occhio del ciclone sono finiti anche altri cartoni animati, dagli innocui Teletabbies ai non proprio politicamente corretti Simpons.

Ok, in effetti la spugnetta più amata dai bambini non è certo questo grande esempio di personaggio testosteronico. Spesso tiene la manina al suo amichetto Patrick, una stella marina rosa, e certi atteggiamenti sono decisamente poco mascolini... ma è un cartone animato. E il target d'età dei bambini non ha niente a che vedere col sesso. Almeno uno lo spera, visto che a 6 anni, dovresti giusto sapere che i maschi hanno il pisellino e le femmine quell'altra cosa, lì, uff come si chiama? la farfallina. Se proprio vogliamo "proteggere" i minori, mettiamo al bando certe pubblicità dove per venderti un tubetto di silicone ti fanno vedere una zoccolona nuda che ansima. Se poi i cartoni animati cercano di offrire modelli eterogenei di comportamento, apriti cielo, come si permettono di scostarsi dal maschio=guerriero e dalla femmina=casalinga? 

E allora perché allora non dividere i canali televisivi separando quelli per per maschietti e quelli per femminucce? Per i bambini solo Trasformers e Tartarughe Ninja, per le femminucce Barbie e Mini Pony. Secondo me ci hanno già pensato, ad eliminare tutti quei cartoni animati che a questi signori maestri della repressione fanno venire in mente solo scene di sesso gay. I Teletubbies? no, Tinky Winky che va in giro in borsetta, per carità. E le guerriere Sailor, con quelle lesbicone più o meno sfacciate? per non parlare di He-Man, con quel carré anni '80, decisamente fuori moda! Sapete che vi dico? Andate a fanculo!


19 agosto 2012

Gay Lantern

Vi ricordate il clamoroso coming out di Lanterna Verde nella nuova serie a fumetti targata DC Comics Terra-2? Già nel primo numero ci presentarono il suo fidanzato Sam (sosia si Adam Lambert) con tanto di super limonata. Ecco, manco il tempo di sapere il suo cognome che l'hanno ammazzato! Per la serie: "Avete visto che bella limonata gay che vi abbiamo messo nel primo numero? Ecco, mo' nei successivi scordatevi pure na stretta di mano!". Il gay single e sofferente ha un po' rotto il cazzo come genere. Io ve lo dico!


18 agosto 2012

La Mamma è sempre la Mamma

L'altra sera è stato presentato "i Mercenari 2" con Sylvester Stallo, Arnold Schwartzeneger (ma non faceva il governatore?), Bruce Willis, Jean-Claude Van Damme, Chuck Norris, insomma, il fior fiore del gruppo bocciofila anziani di Hollywood! Mi sono quindi imbattuta in queste sulle foto. 
Direte voi: ma chi è sto mostro dagli occhi fluorescenti? Beh, è la signora Jacky Stallone, mammina del caro Sly, che nonostante l'età continua imperterrita a gonfiarsi sempre di più. Quanti anni ha? 90. NOVANTA!!! Il mio primo pensiero è stato beh, visto che anche il figlio ha il vizietto del botox, la nonnina non poteva non divertirsi con il chirurgo plastico di famiglia. Poi ho pensato: e se Madonna arrivasse a quell'età conciandosi così? Speriamo si ritiri a vita privata!!!

17 agosto 2012

Partners



I creatori di quel capolavoro di Will and Grace tornano con una nuova sitcom. Sulla CBS il 24 settembre comincerà Partners. Sarò sincera, il tema non è tanto diverso da Will and Grace, se prima la situazione era "amico gay" e "amica etero" ora i ruoli sono "amico gay" e "amico etero", partners anche nella vita lavorativa. I due sceneggiatori si sono ispirati alla loro stessa esperienza personale e professionale, essendo Max Mutchnick etero e David Kohan gay. Il cast è composto da Michael Urie nel ruolo del gay e David Krumholt in quello dell'etero.
Dietro c'è sicuramente una coppia di sceneggiatori di tutto rispetto, ma visto il soggetto della nuova sitcom temo un po' l'effetto déjà vu. Staremo a vedere!

16 agosto 2012

Sarcasmo berlinese

Cosa c'è di meglio che una striscia di tanti piedini giallo fluorescenti per indicare il percorso a dei disabili in carrozzina? Geniali!


15 agosto 2012

Lady GaGa: Pellicciotta Germanotta


La cara Lady Gaga si trovava in Bulgaria, a Sofia, e per portare a spasso il cane a fare i bisognini ha deciso di coprirsi con una ricca pelliccia vera, infischiandosene bellamente delle polemiche suscitate qualche giorno fa a proposito di un'altra pelliccia sempre indossata da lei. Che si stia trasformando in una signora bon-ton-chic? Che abbia deciso di scopiazzare i look di Dita Von Teese? Qualunque sia il motivo, indossare una pelliccia ad agosto batte di diverse lunghezze il famigerato stivale texano traforato da portare in spiaggia! E detto questo, buon Ferragosto!!!

14 agosto 2012

Le Spice Girl volano sui taxi alla cerimonia di chiusura delle Olimpiadi 2012


Le Olimpiadi sono finite, qualche giorno fa si sono concluse con un grande spettacolo al quale hanno partecipato anche quelle quattro sgallettate delle Spice Girl, di nuovo assieme per un'occasione speciale. La loro performance a me è piaciuta molto anche se troppo breve, ma d'altronde c'erano dei tempi tecnici da rispettare.

La guaina contenitiva di Melanie B. non avrebbe retto per altri 5 minuti, ad un certo punto il vestito paiettato sarebbe esploso dando origine ad un secondo big bang. Emma invece non si separa mai per più di 10 minuti dai suoi elastici per codini che porta sempre con sè. Victoria, alla fine, ha deciso di partecipare vestita a lutto giusto per far capire che "Sì vabbeh facciamolo, ma non pensiate che mi stia divertendo!".

Grande ingresso con i tipici taxi londinesi e favoloso scorrazzamento per il palco delle quattro ex fab girl sulle capote. Quanto, come e chi cantasse davvero non è interessato a nessuno, come sempre. Ma lo spettacolino nel suo piccolo l'ho trovato davvero carino anche se per una reunion così attesa si potevano sprecare un po' di più, ma vabbeh, ormai queste hanno altri cazzi a cui pensare!

11 agosto 2012

Clemente Russo: il Bono coi Guantoni

E siccome in questa calda estate non si parla altro che di olimpiadi, continuiamo la nostra carrellata di Tori Olimpici a caso. Ieri è stata una giornata fruttuosa per l'Italia: a parte la figuraccia del Volley Maschile, dove ci siamo fatti martellare dai brasiliani (cosa che in altre circostanze non dispiacerebbe a nessuno, secondo me) e relegandoci alla finale del bronzo-legno, in altre gare abbiamo conquistato un bronzo nella Tae-Kwon-Do con Mauro Sarmietano*, e  guadagnati le finali nella pallanuoto maschile (GNAM) e nel pugilato Pesi Massimi: ed eccovi a voi i 91 kg di Clemente Russo, soprannominato Tatanka, casertano biondiccio con l'occhio celeste, che nonostante i tratti ariani rimane un tipo decisamente agreste.

Unica pecca quella di essere un irrimediabile burino, visto che si è sposato con una certa Laura Maddaloni, e al matrimonio era più bianco della sposa (lei con una delicatisssima scollatura), compresi pellicciotto, bastone e cappello a cilindro: bocciato! Non poteva presentarsi in guantoni e shortino nero?

Dulcis in fundo, ha anche partecipato a un film di Saviano (applausi) e alla Talpa (pollice verso). 

*Mi sembra giusto fare gli onori anche a Mauro Sarmiento, che non sarà un figaccione, ma in queste due foto che ho trovato sembra comunque molto molto caruccio, e ha comunque vinto una medaglia. Quello che mi chiedo io è come facciano gli atleti di questa disciplina ad essere così secchi e sciapi, e poi a tirare dei calci in grado di staccare la testa a Platinette. 
A quale attore di Hollywoood potrebbe assomigliarein questa foto?

07 agosto 2012

Lotta Maschia e Sbarra Olimpica

Oggi ho avuto modo di dare un'occhiata ad alcune gare olimpiche... e mi sono imbattuto nella bistrattata Lotta Greco-Romana: ecco a voi 96kg di carne pronta a fracassarci contro un tappeto come se non vi fosse un domani.


Lui è Daigoro Timoncini, e a parte il nome orrendo, è proprio un peccato che sia stato eliminato da un certo Arthur Aleksanyan, armeno, decisamente più brutto del nostro connazionale (anche se con un corpo da far spavento)! 

Ma ho seguito con estrema attenzione, e con copiosi fiotti di bava, la finale della Sbarra Maschile. Già il nome della disciplina rischia di offuscare i tuffi che ci piacciono tanto, ma che hanno comunque il pregio insuperabile di farci vedere gli atleti quasi completamente nudi. Tornando alla Sbarra, il nostro caro carissimo Danell Leyva si è un po' rivelato una pippa, eseguendo un buon esercizio ma senza soddisfare i giudici che gli hanno concesso un 5° posto, che su nove fa abbastanza cacare, ma come ha detto la Franka, se invece di allenarsi perde tempo a postare foto osé, è difficile vincere! E detto fra noi, ha il pacco poco soddisfacente, secondo me di cubano ha solo i peli superflui. Ah, e il culo, quello è cubano 100%.
La medaglia d'oro l'ha vinta l'olandese Epke Zonderland, che come potete vedere dalle foto, è un gran bono, e biondissimo!


Il secondo posto se l'è aggiudicato Fabian Hambüchen, tedesco scolpito nel marmo, anche lui biondo che più biondo non si può. 

 La medaglia di bronzo non ci interessa perché l'ha vinta Kai Zou, un cinese di 42kg, che poi ha pure vinto l'oro alla pedana. Ad ogni modo, evviva l'atletica, evviva i biondi!

06 agosto 2012

Let's Have a Kiki


Dopo il post super pacco pubblicato l'altro giorno su Oscar Pistorius (che purtroppo non ce l'ha fatta a qualificarsi per la finale) un post ad alto contenuto cazzaro. Ovvero il finto video tutorial di Let's Have a Kiki degli Scissor Sister, canzone tratta dal loro ultimo album: Magic Hour. Bello il video e fantastico il brano super frociarolo, ma dopo tutto stiamo parlando di quelle pazze delle Scissor Sisters!
Poi se la Memole uno di sti giorni mi spiega pure che cazzo dicono non sarebbe male, perchè a parte fuck non capisco altro.


05 agosto 2012

Oscar Pistorius ti lovvo!


Oscar Pistorius ha 25 anni. È Sudafricano. Oscar Pistorius è uno dei tanti atleti che parteciperà alle Olimpiadi 2012 nella corsa 400 metri e nella staffetta. Oscar Pistorius ieri s'è qualificato secondo nelle gare di qualificazione con 45'44'', suo primato stagionale. Quindi Oscar Pistorius parteciperà alle semifinali.

Oscar Pistorius potrà  vincere, perdere o arrivare nei primi tre posti. Questo non ha importanza. Perchè Oscar Pistorius è senza gambe. È così dalla nascita a causa di una malformazione genetica che ha costretto i medici ad amputargli le gambe. Oscar Pistorius è il primo atleta disabile a partecipare alle Olimpiadi. Non s'è guadagnato tutto ciò solo sudando e allenandosi come tutti gli altri, ma anche pretendendo che il mondo dei "normali" non lo confinasse in un mondo a sè a causa della sua disabilità.

Oscar Pistorius è senza gambe dalla nascita e sta correndo alle Olimpiadi. Roba che 20 o 10 anni fa era quasi impossibile pensarla una cosa simile. Non provo, nei suoi confronti, alcun sentimento assimilabile anche solo lontanamente alla pena. Non c'è traccia di tristezza o richiesta di pietà nel suo volto. Quando l'ho visto ed ho letto la sua storia ho provato solo una grande gioia e una profonda ammirazione.

Oscar Pistorius vuole essere come tutti, con tutta la sua diversità. Poteva continuare a gareggiare nelle apposite Paraolimpiadi dedicate a tutti "quelli come lui" senza rompere tanto le palle. Invece no. Non è un desiderio di omologazione è un semplice e normale desiderio di partecipazione e accettazione. Superfluo dire quanto tutto ciò assomigli al lottare perchè la propria diversità non sia più vista come una "inagibilità" o una "non abilità" al poter raggiungere e avere qualcosa che nel mondo dei "normali" è considerato scontato, ovvio, di diritto.

Oscar Pistorius per me ha già vinto. Perchè con il suo esempio ha dimostrato al mondo che essere diversi non è un difetto, ma semplicemente una differenza. Perchè la diversità è un ostacolo solo quando la "normalità" diventa Legge, ignorando tutte le eccezioni. La propria diversità è un ostacolo solo se ci si convince che lo sia. Un bambino nato senza gambe ora sta correndo le Olimpiadi. Oscar Pistorius con la sua energia e il suo orgoglio sta cambiando la Storia.

E poi diciamocelo: secondo me è pure un gran figo. Ma figo davvero, roba che le moine dei Gemelli Patriota in confronto fanno quasi pena. Che se era un cesso secondo voi io stavo qua a sbattermi a scrivere tutte ste stronzate! Date un occhio qua sotto va!

« Perdente non è chi arriva ultimo in una gara, ma chi si siede e sta a guardare. »
La madre di Oscar Pistorius


   


04 agosto 2012

Grindr Love

Come sempre Grindr regala sempre delle grandi sorprese: trovate l'intruso!

Infortunio per Alexandre Desaptie


La prima domanda che m'è venuta in mente è stata: "Alexandre! Ma chi cazzo ti ha vestito in quel modo?!" La seconda invece: "Ma cosa gli è successo alla testa?" E così scopro, cercando nuove immagine del tuffatore canadese in internet, che a Giugno il poveretto ha avuto un gran brutto incidente.
Durante gli allenamenti ha battuto la testa contro il trampolino facendosi un gran bel taglione. Nessun danno alle ossa e di conseguenza scatola cranica salva, però rimane comunque un gran brutto colpo Questo l'ha costretto al più assoluto riposo e a non potersi così esercitare ad un mese di distanza dai giochi olimpici.
Insomma che Alexandre Despatie possa vincere le Olimpiadi 2012, nella specialità tuffi, è un po' difficile anche se nella gara di tuffi sincronizzati da 3m s'è difeso comunque bene, classificandosi sesto. Noi però non smettiamo di fare il tifo per lui, ma la prossima volta, alle conferenze stampa, che uccida la stylist della Mc Donald e ci vada nudo che fa più bella figura, nessuno guarderà le cicatrici.


Gemelli Patriota per FTAPE

Non passa mese che sti due non sfornino un servizio fotografico nel quale, molto ironicamente - ma neppure troppo - fingono di fare i froci, strusciandosi e appoggiandoselo in tutti i modi. La volta scorsa l'hanno fatto per la Diesel. Questo giro invece per FTAPE. Il fotografo: Dimitris Theocharis, ha realizzato delle fotografie semplicemente FAVOLOSE, secondo il mio modesto e insignificante parere. Un mix perfetto di fetish, fashion e gorgeus. Da sbroccare detto in parole povere. Ma bando alle ciance, rendiamo grazie a Dio - chiunque esso sia - e godiamoci gli scatti.


01 agosto 2012

L'Oroscopata di Agosto

Ariete
Cerca di controllare la tua impulsività, perché rischi di creare fratture indesiderate, magari cadendo sugli scogli. Armati di espadrillas antiscivolo e vedrai che questo mese alla fine sarà piacevole e divertente.

Toro
Consigli per un mese sereno? Sii diplomatica. Lo so, è come chiedere al presidente dell'Iran di smetterla di giocare con l'Uranio, quindi fa come cazzo ti pare, cerca solo di sfogarti solo con chi veramente ti rompe le scatole.

Gemelli
Una grande, grandissima voglia di c*zzo ti travolge: Mercurio in Leone ti spinge a muoverti, cercare, conoscere gente (biblicamente parlando). Ricordati di non copulare sulla spiaggia che poi i granelli di sabbia danno fastidio. 

Cancro
La tua incapacità a non dimenticare mai le offese ti rende particolarmente irritabile. Un Ferragosto in famiglia sarebbe un bagno di sangue, quindi fuggi in qualche grotta e restaci fino all'autunno: come sempre nessuno noterà la tua assenza.

Leone
Mercurio ti rende zoccola e vivace, via libera alla tua (inesistente) simpatia, con tante amicizie ed incontri tutto per te. Solo verso la fine del mese compariranno alcune difficoltà, spero sottoforma di herpes.

Vergine
Agosto trascina gli strascichi di luglio, devi ancora risolvere alcune situazioni in sospeso. Ma vedrai che con il trascorrere dei giorni poco alla volta inizierai a fregartene e starai meglio. Test di gravidanza a fine vacanze.

Bilancia
Mercurio in Leone anche per te, preparati a darla via come se non fosse la tua! E poi relax, se vai in vacanza tromberai in vacanza, se resti in città rimorchierai alle piscine comunali, tranquilla! Amore? no, quello no, lo sai, non fa per te.

Scoprione
Mercurio renderà il tuo Agosto fastidioso, un fastidio costante in famiglia, coi colleghi, con gli amici, col fruttivendolo, con il meccanico. Per questo mese ritirati in una spiaggia deserta con una buona scorta di crema abbronzante e tanti libri sull'arte zen di farsi i cazzi propri.

Sagittario
Mercurio, sempre Mercurio, a te regala una verve simpatica e brillante, da vero cabarettista. Il consiglio è buttarvi sul palco di qualche villaggio vacanze per fare l'animatrice, che a far le cretine lo sappiamo tutti siete imbattibili!

Capricorno
Nel tuo Agosto grosse nubi oscurano il solleone: polemiche e momenti di rabbia dovuta all'impulsività angustiano le situazioni più spinose. Se sopravvivi, a fine mese vedrai che non sarà cambiato niente, ma il farmacista ti avrà già dato qualcosa per tirarti un po' su.

Acquario
Diplomazia? macché, scherziamo? Sappiamo tutti e due che la calma non è la tua carta migliore: se non vuoi passare la tua estate in pronto soccorso per lesioni ed escoriazioni gravi, distraiti e fatti i cazzi tuoi, in qualunque modo tu voglia. 

Pesci
Agosto difficile, fastidi e situazioni intricate rendono l'acqua dei pesci torbida e scura... Hai bisogno di un cambiamento: ti ricordo che se continuerai a girare sempre in quella piccola boccia, starai nuotando nella tua stessa merda! 


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