30 giugno 2012

Canzoncina della Sera

Una canzone leggera, adatta a quest'ora in cui l'arsura cede il posto a una seppur blanda ma pur sempre piacevole arietta che ci rinfresca dall'afa di questi giorni.... Adoriamo.

L'Oroscopata di Luglio

ARIETE
Qualcosa o qualcuno ti farà irritare: forse il caldo torrido, o un appartenente alla razza umana a caso, o più probabilmente entrambe le cose. Preparatevi a sudare bile verde fino all'inizio delle ferie, se mai ne avrete.

TORO
Luglio sarà un mese allucinante e allucinogeno, non capirete un cazzo sia per colpa dell'afa sia per la vostra testaccia dura. Scontri in famiglia, sul lavoro, con gli amici, sul 105 che vi riporta a casa a Grotte Celoni, insomma: calmatevi!

GEMELLI
Luglio ti regalerà una gran botta di culo con bei momenti su ogni versante: tutti i pianeti sono schierati dalla tua parte, e per questo gli altri 11 segni invidiosi ti odieranno e proveranno in tutti i modi di rovinarti. E faranno benissimo.

CANCRO
Segno introverso, mese controverso, guarda caso avrai la tendenza ad essere pessimista e nervoso. E avrai perfettamente ragione: quindi o ti sforzerai di sorridere, o se devi suicidarti evita di bloccare il traffico ferroviario, grazie.

LEONE
Ti aspetta un luglio simpaticissimo. Siccome però ti odio spero che di simpatico ci siano solo le faccine disegnate con gli Uniposca colorati sul gesso di uno dei tuoi arti fratturati: rompitene uno a piacere, grazie.

VERGINE
Luglio sarà un mese colmo di contraddizioni. E non mi riferisco al tuo solito look da battona, ma all'alternarsi di giorni sereni con altri ricchi di polemiche sterili. Prima delle vacanze fatti prescrivere degli stabilizzanti, o pippati la valeriana.

BILANCIA
Luglio potrebbe riservarti sorprese molto piacevoli, ma visto l'andazzo sicuramente saranno delle belle inculate. Ora se tu le gradisci comunque, buon per te, altrimenti procurati un buon lubrificante, e che sia a base acquosa, mi raccomando!

SCORPIONE
La tua innata tendenza a non tenere a freno quella tua linguaccia potrebbe portarti qualche grattacapo, o più precisamente qualche fasciatura, slogatura o escoriazione. Quindi vedi di stare ZITTA!

SAGITTARIO
Avrai solo voglia di divertimento, di fare nuove conoscenze, di smignottare in giro e darla via come fosse granturco ai piccioni. Fai scorta di preservativi e se tu povera sprovveduta ti dovessi innamorare di qualcuno stai pure tranquilla, non sarà corrisposto. 

CAPRICORNO
L'ingresso di Marte nella sbilancia vi esaspera le tensioni cervicali e porta a zero la vostra pazienza. Luglio non sarà per niente un mese riposante, quindi evitate di discutere con chiunque, mettetevi dei tappi e annuite con sguardo contrito, e nessuno noterà la differenza. 

ACQUARIO
Venere e Marte sono di ottimo aspetto e potrebbero offrirti un incontro sentimental-scopereccio di imprecisata durata, tre minuti, un mese, chissà. Un consiglio? Se tenete a questa chance del destino spegnete la vostra odiosa personalità, e tutto andrà per il meglio!

PESCI
Preoccupazioni, dubbi, problemi vi ossessionano. Sembra proprio un momento difficile, avete bisogno di staccare la spina. O magari di infilarci dentro due dita. Fate voi, ma non prima di aver finito la lavatrice.


28 giugno 2012

Abito da sposa cercasi

No no! Io voglio una cosa semplicissima, pulita, nulla di esagerato, non mi piacciono le cose troppo decorate. Insomma, una abito che poi possa riutilizzare anche dopo il matrimonio.
E poi si presenta con un abito talmente elaborato che a fatica spuntano le braccia.
Ma sto sposando una donna o una cattedrale di organza? Ma quando lo riutilizzi un abito così? Al massimo puoi prestarlo ad una dragqueen per una serata!

Io non sono per l'abito bianco. Che barba! Che noia! Preferisco osare con il colore!
Ed ecco entrare in chiesa Arlecchino! Le manca solo il manganello perchè il mascherone che l'ha già ben dipinto in faccia dalla truccatrice.
Ti piace il trucco? Me l'ha fatto la mia estetista di fiducia è in tinta con il vestito!
Gia! Non ne ha dimenticata neppure una a quanto vedo!

In fin dei conti ci sposiamo in comune quindi abito elegante ma senza esagerare, qualcosa di comodo e che si possa riutilizzare per altre occasioni importanti!
E arriva in scarpe da ginnastica o in infradito se è estate. Una canotta a costine più pantalone oppure un bel completo nero da rivenditore folletto. Trucco? Un filo di burrocacao, ma senza esagerare!
È evidente che a parte il suo matrimonio non è mai stata invitata ad un evento importante!

A sto punto. Meglio conciarsi come queste!
- Come ti vesti per il tuo matrimonio?
- Da gran figa!



26 giugno 2012

Gemelli Patriota per Diesel


Sarà il caldo, sarà il cachè, ma a quanto pare i gemelli Màrcio e Marcos Patriota non riescono proprio a restar vestiti a lungo. E per fortuna. Una strusciata di naso, una di pacco e il servizio fotografico di Philip Riches per Diesel è fatto.


25 giugno 2012

Fantascienza

Memole: Ehi Franka ma te lo conosci questo Philip K. Dick?
Franka: certo 'gnuranta è uno scrittore di fantascienza. Il mio preferito a dirla tutta.
Memole: Del resto si chiama Dick (uccello/cazzo), non poteva che essere il tuo preferito!
Franka: Ovvio. Gli uccelli ormai li vedo solo nella fantascienza io!










Locandina del prossimo film di Michel Gondry tratto da uno dei romanzi più famosi di Philip Dick " Ubik"

24 giugno 2012

Culo


"Le natiche costituiscono la parte superiore della coscia e quella inferiore del tronco dei primati. La parola "natiche", anche dette glutei o chiappe o culo (volgare derivante dal latino culus) o fondoschiena o sedere o posteriore o di dietro o deretano, identificano una rotondità adiposa sovrastante il muscolo grande gluteo, che ricopre l'intera regione glutea, costituita dai piani ossei dell'anca e dell'ischio.
Il margine superiore è individuato dalla cresta iliaca e quello inferiore è dal solco orizzontale del gluteo. Le natiche sono separate dal solco intergluteo, in cui è situato l'ano.
I glutei permettono ai primati di sedersi senza il bisogno di poggiare il proprio peso sugli arti, come fanno gli altri mammiferi."
Definizione tratta da Wikipedia

Questo è esattamente quello che ho pensato quando ho visto il culo di Todd Sanfield. Voi no?
Qualche dato anagrafico tipo: anno di nascita, occupazione, studi ecc? Machissenefrega! Godetevi la gallery qua sotto e basta.

23 giugno 2012

Alan Turing

L'umanità è stata cambiata per sempre da Turing, e la disumanità l'ha portato via.
Cento anni fa nasceva Alan Turing (23 Giugno 1912) matematico inglese e padre dell'informatica. Era omosessuale. Morì suicida a 41 anni per colpa del governo inglese che nel 1952 considerava l'omosessualità un reato e lo costrinse a scegliere tra la galera o la castrazione chimica. Oggi cade anche il Gay Pride Romano, quale occasione migliore per ricordare la sua nascita, ringraziarlo, scusarci e sperare che presto più nessuno si ammazzerà o verrà più ammazzato perchè gay.


"Il 31 marzo dello stesso anno fu arrestato per omosessualità e condotto in giudizio, dove a sua difesa disse semplicemente che «... non scorgeva niente di male nelle sue azioni»." ... "La pena inflitta fu severissima: fu sottoposto alla castrazione chimica, che lo rese impotente e gli causò lo sviluppo del seno; alcuni dei motivi che probabilmente lo condussero, di lì a poco, al suicidio. Secondo altri Turing sarebbe stato indotto al suicidio dagli stessi servizi di intelligence inglesi."
Fonte Wikipedia

Carla Bruni Sarkozy vs Elisabetta Tulliani


A me sta intervista doppia fatta da Francesca Reggiani mi fa scompisciare tutte le volte che la sento.

Le protagoniste
La bionda: Elisabetta Tulliani, fidanzata di Gianfranco Fini ha spennato come un pollo Luciano Gaucci che le aveva lasciato con "intestazione esclusivamente fiduciaria" case, terreni, quadri e auto.
La mora: Carla Bruni ex modella, poi cantante (se quel rantolare pre-morte per soffocamento può dirsi cantare) e ora moglie di Sarkozy.


21 giugno 2012

Nicki Minaj, una Strappona a Milano



Questa sera c'è il concerto di Nicki Minaj a Milano! E voi direte, e chissene? In effetti io nemmeno ci vado, ma non potevo non salutare questa rospa con culo e tette esorbitanti dai capelli fluorescenti, in pratica una super-blonde! E poi, tanto fine ed elegante...


20 giugno 2012

Le ultime parole famose

 E per restare in tema sperma... Per la serie "Oh mi raccomando avvisami quando...."




Non capisco. A giudicare dalla quantità o qualcuno è stato più bravo di altri o qualcuno non ha fatto neppure finta di spostarsi... chissà... licantropo goloso!


19 giugno 2012

Sperma di Calamaro

Questa signora Coreana, forse non se l'aspettava. Anche perché vista l'età, magari erano una ventina d'anni che non faceva più pompini (ma non si può mai dire eh, la Fabiana è vicina a quell'età, ma ci dà ancora dentro). In pratica dopo essersi mangiata un bel piatto di calamaretti, per giunta cotti, ha iniziato a sentire un fortissimo prurito in bocca. Il motivo? un calamaretto le aveva sparato un getto di sperma mentre veniva masticato, inseminandole la bocca. E lo sperma di calamaro pizzica, a quanto pare. Vedi cosa succede a non ingoiare?

La Sensibilità Artistica di Cassano e Balotelli.

Ieri sera la nostra nazionale di calcio è riuscita, un po' anche per culo, a passare ai quarti di finale. Non credo che chi ci segue sia particolarmente appassionato di calcio, ma di solito la nazionale è seguita un po' da tutti. Io per esempio durante la partita ero al ristorante a strafottermi un antipasto di fritti. Ad ogni modo, dopo le polemiche sollevate dall'uso improprio della parola "frocio" da quel gentiluomo di Cassano (qui il link) in seguito ad una dichiarazione di quella viscida cozza obesa di Cecchi Paone (qui le sue stronzate), ringrazio il nostro caro amico Fiorenzo per questa chicca che ho prontamente rubatagli!


Giorgionesche... Balotelli non sa nemmeno come si scriverà. Comunque restando in ambito calcistico, un applauso a Marchisio, che invece ha tranquillamente dichiarato il suo essere a favore dei matrimoni gay (applausi applausi). Chi è Marchisio? Un gran bono!



17 giugno 2012

Io ti maledico


Meraviglioso! Esilarante! Geniale! Io Ti Maledico è un sito che raccoglie un elenco infinito di maledizioni una più geniale dell'altra. Alcuni esempi:

- Ti auguro Virgilio come home page.

- Ti auguro un pellegrinaggio con Paolo Brosio.

- Ti auguro giornali vecchi dal parrucchiere.

- Ti auguro una dieta a base di fisherman’s friend.

- Ti auguro un ginecologo obiettore.

- Ti auguro franchezza fuori luogo.

- Ti auguro latrine cambogiane.

- Ti auguro di passare da Mac a Pc.

- Ti auguro gallery su repubblica senza link.

- Ti auguro trailer che svelano il finale.

Un sito completamente inutile, talmente inutile che per me è ormai diventato indispensabile! Potete anche proporre le vostre personali maledizioni. Blondissime ne ha già a pacchi da mandare! Potete seguirlo anche su twitter: IoTiMaledico

16 giugno 2012

Do you remember?

Vi ricordate di Chad White, il super-sorco della domenica che vi presentai qualche post fa? NOOOOOOOOOOOOOOOOO?!? Beh allora ve lo faccio rivedere in un filmato, più servizio fotografico firmato ftape.com.
Poi però andate a fare comunque un controllino, giusto per fugare ogni sospetto di arteriosclerosi galoppante.






15 giugno 2012

Sei gay? o sei lesbica?


Queste non sono nè gay nè lesbiche, son solo dei puttanoni!

Questo Bologna Pride 2012 è stato un'occasione oltre che per manifestare, divertisti e scottarsi il coppino, anche per conoscere meglio un sacco di sorelle "lelle". Grazie al loro aiuto ho potuto così realizzare un'idea che mi frullava in testa da un po' di tempo.
Su questo blog avevamo già pubblicato diversi test per scoprire in modo chiaro ed inequivocabile il proprio orientamento sessuale (qui, qui, quiqui, qui, qui e qui). Ma avevano tutti come obbiettivo lo smascheramento dei gay. Questa volta signore e signorine invece, parliamo di lesbiche!

Ecco a voi un favoloso elenco di domande redatto da Fre&Co per scoprire se siete lesbiche, eterosessuali... oppure gay!

Riconosci un fuorigioco? Sei lesbica.
Parcheggi l'auto alle tue amiche? Sei lesbica.
Rutti nelle orecchie delle tue amiche? Sei lesbica.
Pensi d'essere elegante indossando una polo? Sei lesbica.
Hai l'armadio pieno di vestiti démodé e li indossi? Sei lesbica.
Non sai come si scrive "démodé"? Sei lesbica
Ti piace Gianna Nannini? Sei lesbica.
Possiedi un coltellino svizzero? Non sei gay, ma sicuramente sei lesbica.
Ti fai la manicure? Probabilmente sei gay, sicuramente non sei lesbica.
Sai fischiare con le dita? Sei lesbica.
Dopo una doccia non ti dai mai un'occhiata allo specchio? Forse sei lesbica, non sei gay, ma sicuramente sei contronatura!
Sai che differenza c'è tra un bullone ed una rondella? Sei lesbica.
Sai cosa significa "rondella"? Sei lesbica.
Hai l'abbonamento a "Vanity Fair"? Non sei lesbica, ma sicuramente sei gay.
Sei una donna etero innamorata di una donna? No no, non sei lesbica!
Hai un armadio intero pieno di scarpe? Sei etero!
Sono tutte da ginnastica? Sei lesbica!
Cerchi di aprire la tenda da campeggio con il telecomando della macchina? Non è detto che tu sia lesbica, ma sicuramente sei bionda!

14 giugno 2012

Una Poltrona veramente Figa!


Ecco a voi, signore e signorine, Lei, la poltrona uterina, che ricrea l'ambiente vaginale per proteggerci dal mondo esterno. Creata da Freyja Sewell (ma le amiche la chiamano affettuosamente Fregna), è interamente composta da materiali riciclati e comodamente trasportabile. Non so se ne hanno fatto una versione a pelo lungo e riccio, perché questa mi sembra abbastanza rasatella. Ad ogni modo esisteva già anche la versione per il culo, con comodo vano testicoli, quindi la nostra amica Fregna non ha inventato niente di nuovo.

13 giugno 2012

Le Hostess Bionde.


Lo so che Franka comprenderà forse un quarto di quello che queste due ADORABILI assistenti di volo stanno dicendo, ma sono comunque bionde abbastanza per essere di rigore incluse sul nostro blog. AdoriamoLE.
(Dai, poi ti faccio la traduzione, promesso)

12 giugno 2012

Ai piedi delle dive

Siamo abituate a vedere le famose attrici di Hollywood o le modelle di Vogue come donne sempre perfette, anche nei momenti più difficili. Ma basterebbe buttare l'occhio un poco più in basso per vedere che in realtà non sono poi le fatine che vorrebbero farci credere di essere.


07 giugno 2012

Prosciuttto Prosciutto.

Chi lo vuole un sandwich?
Che poi, dico io, lo canta pure: prendi il mio pacchetto, aprilo e gusta!

06 giugno 2012

Timebomb bakcstage


E dopo il video Timebomb (opportunamente recensito qui) ecco il backstage, dove finalmente possiamo vedere quanto in realtà siano ridicole certe pose e certe occhiate da femme fatale e dove è possibile ammirare una Kylie Minogue girare per tutta Londra abbracciata ad una boule dell'acqua calda. Roba da farla diventare l'accessorio moda  autunno/inverno 2012/2013. Adoriamo!



04 giugno 2012

Lanterna verde è gay

Ebbene, dopo il matrimonio gay in casa Marvel tra Northstar e Kyle Jinadu (assieme dal 2009) arriva il coming out di un famoso super eroe di casa DC Comics. Green Lantern, ovvero Lanterna Verde, ovvero Alan Scott, ovvero è OMOSESSUALE. Già nelle prime tavole di Terra 2 possiamo anche vedere con chi stia e con tanto di limonata.




Trattasi di un certo Sam... Ehi! Fermi tutti! A me sto Sam ricorda qualcuno. Massì! Hai visto mò! Lanterna Verde sta con Adam Lambert! (con 5 chili di meno però!)



Musica Double Blonde.


Sono rimasto folgorato appena le ho sentite. Poi mi sono accorto di essermi chissà come conficcato il jack degli speaker nel timpano sinistro. Buon ascolto!!!



03 giugno 2012

Ciao signora McClusky.

Ho appena letto qui che l'attrice Kathryn Joosten, cioè la storica signora McKlusky delle Casalinghe Disperate, è morta di cancro ai polmoni, proprio come il personaggio che interpretava nella fantastica serie ormai giunta al termine, e che la accompagnerà sino all'ultima puntata. Che peccato, era il mio personaggio preferito: acida, tagliente, sincera e sempre a lamentarsi dei vicini, ma in fondo tanto buona e cara, un po' come me, tolta l'ultima parte si intende. Un abbraccio signora McClusky...

02 giugno 2012

01 giugno 2012

Un Pride senza carri né musica

Notizia dell'ultima ora: sembra che l'imminente Pride Nazionale 2012 che si terrà a Bologna questo sabato 9 Giugno non avrà né carri né musica. Un gesto di solidarietà verso i territori dell'Emilia devastati dai recenti terremoti.
Così, su due piedi, a me vien da dire: CHE DUE PALLE!


Arbitro

Hai capito l'arbitro? Mica scemo e pure coraggioso perché a momenti il tipo alla sua destra gli faceva sputare tutti i denti!


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