28 aprile 2012

Costa Make Up

Ragazze, oggi Costantito della Gherardesca nel suo nuovo tutorial pubblicato su www.ingranforma.com ci insegna come realizzare un perfetto make up a rotazione rapida. Il must di stagione!




27 aprile 2012

Non dire gatto...

È tutto il pomeriggio che rido ogni volta che guardo il coraggio, la capacità di calcolo e l'agilità di questo gatto!


Franka: Ma, mi scusi Signor Gatto, ma esattamente come cazzo le è passato per la testa che potesse arrivare dall'altra parte con un semplice salto?
Signor Gatto: No è che... me sa che so miope...
Franka: ma poi com'è atterrato? In piedi, immagino!
Signor Gatto: Macchè, de panza!

Mal di testa?

Il Fisting? Il Sadomaso? Pratiche ormai antiche e superate, pivelle!!! La vera frontiera adesso è questa. 

25 aprile 2012

Dite cheeeeese!

Invitate al matrimonio della vostra migliore amica, partite con mesi d'anticipo per prepararvi ed arrivare belle e impossibili all'evento, nella speranza di accalappiare qualche masculo singulo. 
Vuoi non fare una foto ricordo? E PATATRAC! Questo è l'unico modo in cui verrete ricordate da tutti gli invitati! Una reputazione completamente da buttare!



23 aprile 2012

Louis Vuitton 2012

Meravigliosa Campagna spring/summer 2012 di Luigi Vittone (alias Louis Vuitton) firmata da uno dei più grandi fotografi di moda: Steven Meisel.
E ora torno a fare la trucida che io una Luigi Vittone non me la comprerò mai, però sti scatti me fanno proprio impazzi!




22 aprile 2012

Il sorco della domenica

Ragazze sto giro è stata davvero dura, di materiale in internet su sto gnocco infinito ce nè a valanghe e decidere quali foto mettere e quali no è stata una faticaccia. Avrei voluto metterle tutte, ma tanto valeva fare uno screenshot del risultato di ricerca di "google immagini".
Come si chiama? Quanti anni ha? Cosa fa?
È davvero così importante saperlo? Vabbeh: esso si chiama Chad White è dell'85 Portland - Oregon. Fa il modello ed è stato fotografato praticamente da chiunque e per chiunque: D&G, Versace, DSquared2, ecc. Il suo fisico da paura è dovuto, oltre ad una gran botta di culo genetica anche a tutti gli sport che fa.

In un blog leggo anche codeste parole: "Parla poco, ma è estremamente intelligente"... Sè vabbeh... come se ce ne fregasse qualcosa!


21 aprile 2012

Gesù era gay e amava Giovanni... sticazzi!

Riprendo un articolo comparso su gay.tv che non ho neppure letto, per scrivere questo piccolo post polemico.

Alle finocchie si sa, piace pensare che tutti i maschi siano in fondo in fondo omosessuali e quindi potenzialmente scopabili. Ma solo se sono fighi, ricchi e famosi. Da anni, circa 2000, gira la voce che anche Gesù fosse gay. 
C'è chi giura di averlo visto al Muccassassina ballare sul cubo. Chi è sicuro di esserselo fatto in una sauna. Mentre certi quadri di Masaccio, Leonardo e Giotto mostrano ammiccamenti inequivocabili tra i suoi discepoli. Giochi di sguardi durante l'ultima cena e movimenti strani sotto il tavolo. Risatine, alzate di sopracciglio, polsi un po' troppo snodati. Insomma sembra proprio che Gesù fosse omosessuale e se la facesse con Giovanni.

Insomma è proprio il caso di dirlo: sticazzi! Cioè proprio, ma chi cazzo se ne frega? Se fossi cattolico troverei la cosa blasfema, ma da non cattolico, la trovo utile come un trattato sul sesso degli angeli! Ma chissenefrega! Ma perchè le finocchie devono sempre andare a ravanare sotto le sottane della religione cattolica? Perchè non se ne sbattono e basta? Invece ogni tre per due salta fuori una ricerca o un articolo: Gesù era gay, la Maddalena era lesbica, Giuseppe andava a trans!

Non riesco a capire l'obbiettivo di questi studi: lo scardinamento dei dogmi della chiesa cattolica? Spiacente, ma i dogmi se li fanno loro come meglio credono non accettano proposte o dubbi esterni.

Oppure è semplicemente per alzare il pedigree della "razza"? Per la serie: solo i migliori sono gay. 
Come se un mal celato senso di inferiorità li spingesse a cercare persone potenti e importanti che lo siano state per poter dire: vedi vedi anche lui lo era! Peccato che pure sta logica mi faccia abbastanza schifo e la trovi quasi razzista. Come se essere omosessuale fosse una qualità e non una semplice condizione. Perchè ragazze, sarò anche bionda, ma io non me la sento di mettere sullo stesso piano Leonardo da Vinci e Alfonso Signorini solo perchè a entrambi piace il pisello!

E per concludere: ma sarà stato attivo, passivo o versatile?


20 aprile 2012

Prima in Google

Scleri da venerdì pomeriggio:

Cliente: Buongiorno, ho realizzato il mio sito internet con voi l'anno scorso: www.sticazzi.it, ma non mi vedo!
Franka: In che senso?
Cliente: Non mi vedo in Google, io voglio essere prima in Google!
Franka: Beh Signora corra! CHE CAZZO FA ANCORA DAVANTI AL COMPUTER, CORRAAAA!

18 aprile 2012

Tutti al Parco!

Questa mi mancava. A quanto pare al parco Vondelpark della città di Amsterdam (in Olanda, quindi, e dove se no?) per i padroni di cagnetti e cagnette è possibile copulare proprio come i loro amati cuccioloni! La municipalità ha infatti deciso di non multare chi venisse sorpreso a praticare attività fisica non convenzionale tra i cancelli del giardino cittadino (qui il link in inglese, datato, ma l'ho scoperto ora, quindi non rompete il cazzo, e qui in italiano una sottospecie di traduzione). Perché? beh, perché tanto scopavano tutti lo stesso, e cercare di contenere il fenomeno era ormai troppo difficile. Quindi, se non riesci a bloccare il fenomeno sanzionandolo, i bravi amici dei Paesi Bassi, ma dalle altissime vedute liberali, hanno sostanzialmente autorizzato gli accoppiamenti, a patto che questi avvengano nel tardo pomeriggio, nella romantica luce del tramonto, magari non in mezzo agli scivoli e alle altalene dei bambini ma tra i cespugli (cioè dove si è sempre praticato), e attenzione attenzione, mi raccomando, i preservativi andranno buttati nelle apposite pattumiere! E se proprio vi dovete fumare la sigaretta post coitus, che la cicca venga spenta e gettata nei cestini: perché qui si tromba pure, ma bisogna rispettare l'ambiente! Bene, quindi se vi va di andare a cogliere margheritine, sappiate che una volta chinati non potrete chiamare i gendarmi.


13 aprile 2012

Rosa

Una scarrettata di rosa in perfetto stile bionda. Tanto per restare in pandan con la grafica del blog.

Ao, ma che vò sta scema che me sta a fissa dar finestrino?

No perchè a me Hello Kitty me piace nsacco! 'Nse capisce?

10 aprile 2012

Voglia di... viaggi!

Indecise su dove passare le prossime vacanze estive? Mare o montagna? Città d'arte o divertimento? Bad and Breakfast o Hotel 5 stelle? Villaggio turistico o all'avventura? Qual'è il metodo migliore per scegliere il posto in cui trascorrere quelle due, massimo tre settimane di ferie che la vita ci regala? Come essere certe di evitare brutte sorprese capaci di trasformare un periodo di relax e divertimento in un autentico calvario?

Noi di solito per decidere diamo un occhio a questa mappa! "Di cosa si tratta?" Vi starete chiedendo. Forse che sia il livello medio di ospitalità delle varie nazioni nel mondo? Naaaaaa! Molto meglio. Trattasi di una mappa che indica la lunghezza media del cazzo per nazione!

A prima vista direi di evitare tutto l'est, poi non piacendomi il cioccolato fondente salto l'Africa e mi fiondo sul Sud America. Ma siccome ho pochi soldi, causa crisi, decido di puntare su un posto più a portata di mano. Deciso. Ungheria!

Visto! Facile e veloce! E se anche doveste trovarvi in un ostello con più pulci che clienti o in un museo con più cornici che quadri, avrete sempre la certezza che lì fuori, le probabilità di divertimento sono decisamente più elevate che altrove!


Legenda
Rosso - dai 9,66 ai 11,67 cm = Tanta miseria, neppure in Africa. È proprio il caso di dirlo!
Rosa - dai 11,67 ai 13,48 cm = Sei entrato?
Arancio - dai 13,48 ai 14,88 cm = L'importante non sono le dimensioni, ma come lo si usa. Sì. Vabbeh.
Verde chiaro - dai 14,88 ai 16,10 cm = Un sollazzo del tutto rispettabile
Verde scuro - dai 16,10 ai 17,93 cm = Zitto e scopa!

08 aprile 2012

Cambridge Vince!

So bene che la Franka è appassionata di Tuffi e Lotta Greco-Romana, ma vorrei proporre a Lei - e a voi care lettrici - anche il Canottaggio! ovviamente l'unico motivo è che anche questi sportivi indossano tutine attillatissime, e sono tanto duri... teneri, volevo dire teneri!


Ecco per esempio questo dolcissimo canottiere che cerca di risvegliare il compagno di canoa dopo la collisione con un'altra imbarcazione, durante la 158esima edizione della tradizionale sfida sul Tamigi delle due famose università Inglesi, Oxford e Cambridge. A chi fregasse ha vinto Cambridge, dopo un'invasione di "campo" di un tifoso che si è buttato nel fiume (qui il link di Repubblica). 

Buona PaZqua!!!

Auguri a Tutti!!!

03 aprile 2012

Dimagrire con Cristina Bugatty

Vuoi dimagrire velocemente ed essere pronta per la prova costume che impietosamente si avvicina alla velocità della luce? Non sai come fare per perdere quei 50 chiletti, in meno di 3 mesi? Il tuo culo più che a una pesca fa pensare alla luna, sia per dimensione che come superficie? 


Abbiamo trovato la soluzione perfetta per te! Mai provato a farti un animale? Non nel senso di impagliarlo, ma proprio di sbatterselo, farci sesso! I dietologi ti vogliono perennemente triste e insoddisfatta. Ti rifilano diete impossibili da mantenere che col tempo portano soltanto tanta frustrazione. Non ti riveleranno mai il segreto in grado di farti perdere davvero peso in modo facile e divertente! Basta farsi un passero! Oppure masturbarsi davanti ad un cavallo! O scivolare lungo il collo di una giraffa per far esplodere tutti i benefici effetti delle secrezioni collari!

Segui Cristina Bugatty e scopri quale animale fa al caso tuo! Non tutti vanno bene ed è importante sapere quali sono gli animali Sì e quelli No per non rischiare di ritrovarsi sfondata e con 10 chili in più sul girovita.


Sta cosa poteva partorirla solo quel genio del male di Costantino della Gherardesca, sul sito In Gran Forma.

02 aprile 2012

L'Oroscopata di Aprile


Ariete - Sarai molto presa dai pensieri d'aMMMore, dalla voglia di innamorarti, insomma, di trovare il superdotato del cuore!

Toro - Energetica, grintosa, sei in piena espansione: mettiti a dieta!!!

Gemelli - Venere sta per entrare nel tuo sfintere, e ci rimarrà tanto, molto e a lungo, giusto per desensibilizzare ulteriormente la zona.

Cancro - Il passare dei giorni diventa sempre più faticoso: i barbiturici potranno aiutarti.

Leone - Scaccia il malumore che ti annebbia con un buona bevuta, scegli tu cosa mandar giù!

Vergine - Mese borderline: nervosa, poi calma, poi di nuovo nervosa. Chiedi al tuo terapista di modificare la dose di psicofarmaci.

Bilancia - Avrai una gran voglia di dimenticare i problemi, le tensioni e le preoccupazioni. La soluzione la troverai nelle piazzole di sosta dei camion dell'autostrada!

Scorpione - Molte situazioni che prima ti soffocavano ora iniziano a prendere un respiro: brava, sei riuscita a controllare il riflesso del vomito!

Sagittario - Le stelle hanno deciso di farti irritare: stai attenta alle piattole, e come prevenzione rasa tutto!

Capricorno - Mese positivo. Fatti le analisi, va'…

Acquario - Vivacità e buon umore ti faranno godere le festività di Pasqua: è in arrivo un but-plug grosso come un uovo di cioccolato!

Pesci - Non ti aspetta un mese scorrevole: se proprio lo vuoi fare a secco, tieni pronta la Preparazione H. 
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