26 ottobre 2007

Altro che Giuliacci

Bene, ecco a voi una sorella che di mestiere fa la Meteorina, come una certa amica mia conosciuta a Mykonos, alle prese con un simpatico Scarafaggio! Vi posso assicurare che da quelle parti sono veramente grossi e disgustosi, sul marroncino-rossiccio, e non hanno nessuna paura! Povera laFranca, se ne dovesse vedere uno... Ringraziamo il sito www.bastardidentro.it!

25 ottobre 2007

Braccia rubate all'agricoltura

Sarà che stasera ho fatto ricomparire i funghi mangiati a pranzo esattamente da dove erano entrati, sarà che dopo la doccia mi sono spalmata un doposole che ha lo stesso odore delle cucine dei ristoranti cinesi, sarà che non ho un cazzo da fare (cazzo lo dice una signora?); sarà tutto questo e tanto altro, ma non posso proprio esentarmi dall'esprimere il mio disgusto per quello che vi sto proponendo (parlo forbita perché fa scena).
Per ora non vi chiedo altro di guardare questo video, sia che l'abbiate già visto o meno.
Seguitelo attentamente, e poi ne parliamo.



E' come vedere una bellissima ragazza, bionda, occhi chiari, viso d'angelo, belle tette, un bel culo (non starò mica diventando lesbica?!), un vestito di seta che le cade a pennello (già meglio) e come scarpe... delle Timberland. Un invito a nozze per ogni feticista, ma per gl'altri un dolore, uno spasmo, un attacco di colite in discoteca: ti sforzi, stringi i denti, ti senti scoppiare; ma poi, un bel respiro profondo, un sorriso gentile; sfoderi dalla tua borsetta la pistola e spari alla nostra ragazza un colpo dritto in mezzo agl'occhi. Con millimetrica precisione, per non rovinare la sua acconciatura.
Dunque, come direbbe quella faraona della Pausini, SPARA SPARA SPARA AMORE!
  1. Le cover di una canzone ha senso se fatta dopo anni dall'originale; se invece pensi che il giorno dopo averla ascoltata per la prima volta il postino ti recapiterà un pacco bomba che ti renderà la faccia identica a Loredana Lecciso, allora fai pure la tua cover, ma almeno con uno stile completamente diverso: jazz, blues, una ballata, alla Casadei, quello che ti pare ma CAMBIALA SANTODDIO!
  2. La vostra è una cover/parodia. Ok. Bene. Questo vi salverebbe dal punto 1. Ma esattamente, IN QUALE PASSAGGIO DEL VOSTRO VIDEO SI DOVREBBE RIDERE?
  3. Possibile che il regista, il produttore, l'agente, i cameramen, le truccatrici (sante donne) non si siano accorti che questi 4 ragazzi siano degli spropositati MOSTRI?
  4. Osservando bene i vostri corpi muoversi come libellule obese mi pare abbastanza evidente che il vostro coreografo sia GERRISON.
  5. L'acne e l'adipe sono delle grandi sfide per ogni adolescente. Nel vostro caso non sarebbe stato meglio ricorrere a delle CONTROFIGURE?
  6. Siete veramente brutti... l'ho già detto?
  7. Dopo il successo dei Finley mi sono subito immaginata che le young-rock-boy-band sarebbero saltate fuori come piattole dopo una notte di sesso con Gianna Nannini. Questo però non vi autorizza a FRACASSARCI LE OVAIE SU TUTTI I CANALI DI MUSICA!
  8. La scenetta gay tra i due componenti della banda fa tanto ragazzi macho anni '80 che tentano di divertire gl'altri segaioli dei loro amici. Che qualcuno dica al regista che la sua omosessualità repressa si reprima ancora di più. Grazie.
  9. Penultima cosa, ma la più importante: NON FATE MAI FARE AD UN GRUPPO DI ETERO QUELLO CHE UN GRUPPO DI GAY E' NATO PER FARE: le travestite.
  10. Votateli a TRL.

18 ottobre 2007

On the Catwalk...

E non poteva che essere Bionda! Povera cara, sappiamo benissimo che succede anche alle migliori di inciampare rovinosamente, l'importante e' rialzarsi, fare un sorriso e sperare che dietro le quinte quella passiva che ha creato gli stracci (e le scarpe) che state indossando non vi urli in faccia tutta la sua isteria...

13 ottobre 2007

Gimmie Floor

Come al solito l'America s'è rivelata per il paese dei puritani per eccelleza! Ecco il nuovo video della britney! A prima vista sembra tutto ok: parrucca, fisico sformato, difficoltà a deabulare ma se ci si ferma ad ascoltare bene le parole (cosa che nelle canzoni della britney è quasi sempre meglio evitare) si scopre che i testi sono stati cambiati rispetto al singolo in circolazione nelle radio! Credo non si possa parlare d'altro che di CENSURA! La frase Gimmie More era parsa fin da subito troppo forte e possibile causa di scompensi ormonali e così alla fine s'è deciso per un blando e innocuo One the floor! Vabbeh siamo alle solite :(
P.S.
La risata finale l'avessero fatta fare a me o alla Marchesa sarebbe uscita ancora meglio! Da evitare Memole però che quando ride squittisce!


09 ottobre 2007

Qualità senza risparmio

A grande richiesta (mia) inizio qui una lista contenente tutte le qualità che l'uomo ideale deve avere.
Chiedo la piena partecipazione anche delle mie amiche: La Franca, grande esperta di ragazzi con problemi d'alito; La Fabiana, studiosa e ricercatrice del pelo maschile; e Memole, che per il bene comune testa ogni esemplare vivente.
Che sia d'aiuto a tutte coloro che credono ancora nel principe azzurro: ricordatevi, non vedrete mai quel colore su di un ragazzo!! A meno che egli non stia soffocando...

Le qualità che un ragazzo deve avere sono:
1. Deve ricordarsi di essere un maschio, e non la reincarnazione di Lady D;
2. Se fa una battuta divertente, non gli è permesso ridere come un cane col fiatone;
3. Non deve mai presentarsi con pantaloni alla pescatora (soprattutto se attillati);
4. Il calzino bianco gli è consentito solo in palestra e deve essere rigorosamente corto (ogni altro uso è legalmente perseguibile);
5. Deve essere bello (altre doti verranno eventualmente prese in considerazione in seguito);
6. Deve sapere quando stare zitto (ricordo però che il silenzio è sempre apprezzato);
7. Deve lavarsi quotidianamente, specialmente nelle zone facilmente dimenticabili, come le orecchie e tra le dita dei piedi (gl'hobbit ci piacciono solo al cinema);
8. I denti leggermente storti sono ammessi, la loro mancanza no;
9. Non deve dire “Amore sto per venire” quando ci si sta ancora spogliando;
10. Al primo appuntamento si presenti pure con giacca e cravatta: sarà già pronto per la bara.

Continua...
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